केजरीवाल ने भगवान शिव जी को
खुश करने के लिए घनघोर तपस्या की....!!!
....!!!
भोलेनाथ उसकी तपस्या से खुश होकर
प्रकट हो गए और बोले —
मैं तुम्हारी तपस्या से प्रसन्न हूं बेटा।
मांगो क्या मांगते हो....!!!....!!!?
....!!!
केजरीवाल – मैं चाहता हूं कि
मोदी जी इस्तीफा दे दें…....!!!....!!!
भोलेनाथ – तथास्तु
....!!!
दूसरे दिन ललित मोदी का
आईपीएल से इस्तीफा आ गया ....!!!
....!!!
केजरीवालजी ने
यह ऐलान कर दिया कि
नरेंद्र मोदी और भोलेनाथ एक दूसरे से मिले हुए हैं....!!!
....!!!
अगली बार उसने
भगवान विष्णु की उपासना की
और कहा कि देश के प्रधानमंत्री इस्तीफा दे।
विष्णु जी ने कहा – जैसी तुम्हारी इच्छा…तथास्तु....!!!
....!!!
प्रधानमन्त्री डेविड कैमरून ने इस्तीफा दे दिया
अब किस देस के प्रधानमन्त्री
मेंसन करना भूल गए थे केजरीवाल
....!!!
अच्छा तो यहाँ भी setting है।
....!!!
केजरीवाल अंत मे ब्रह्मा जी के पास पहुंचे
और कठिन तपस्या के बाद ब्रह्मा जी को समझाते हुये कहा
कि भारत के वर्तमान प्रधानमन्त्री श्री नरेंद्र मोदी
इस्तीफा दे ।
....!!!
ब्रह्मा जी ने कुछ सोचकर कहा – ठीक है …तथास्तु....!!!
....!!!
केजरीवाल फूले नही समा रहा था।
वो सरपट दिल्ली आया और आते ही पता चला की
भारत के प्रधानमन्त्री ने अपना इस्तीफा दे दिया है।
....!!!
केजरीवाल नाचने लगा। ढोल मंगाओ। मंजीरे बजाओ।
....!!!
तब संजय ने पूछा कि
आप इस इस्तीफे से क्यों खुश हो रहे हैं।
मोदी ने इस्तीफा तो गुजरात व्यापार संघ से दिया है।
....!!!
केजरीवाल धर्म बदलने की सोच रहा है।
हिन्दू देवी देवताओ से विस्वास उठ चूका है
*******************
तो बंधुओ साल का आखिरी सप्ताह आखिर आ ही गया
पिछले साल 1 January के दिन एक आदमी ने मुझे डिनर
खिलाया था
और उसे साल के दूसरे ही दिन प्रमोशन मिल गया....!!!....!!!....!!!!!!
इसी तरह से एक ने मुझे नए साल पे गिफ्ट कार्ड दिया और
उसे लॉटरी में एक घर मिला....!!!....!!!....!!!!!!
एक ने मुझे शॉपिंग का वाउचर दिया और उसे सिंगापूर और
मलेशिया ✈का फ्री ट्रिप मिला....!!!....!!!!!!
एक दोस्त ने घडी गिफ्ट किया और आज उसका समय इतना अच्छा
हो
गया के आज वो अमेरिका में अपना रेस्टोरेंट खोल चूका
है....!!!....!!!....!!!!!!
आप भी इस नए साल अपने लक को इसी तरह दिन दुगुना और रात
चौगुनी कर सकते हैं!
एक ने ह्विस्की की बोतल में रंगीन पानी भर कर शानपत्ती
दिखाई
आज बेचारा कबाड़ी के यहां शीशी अलग डक्कन अलग छांट रहा
है
दुसरे ने इग्नोर किया
तो आज वो ढाबे में बर्तन धोता है....!!!
ज़िन्दगी आपकी,
फैसला आपका
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भक्त : “बाबा मेरी शादी नहीं हो रही....!!!!”
निर्मल बाबा : “तस्वीर किसकी रखते हो जेब में....!!!?”
भक्त : “नरेन्द्र मोदी की....!!!!”
निर्मल बाबा :
वहीँ कृपा रुकी हुई है,
दिग्विजय सिंह की तस्वीर रखा करो जेब में !
बुढ़ापे तक शादी होती रहेगी।
वैवाहिक निमंत्रण पत्रिका का एक हास्य।
आपकी उपस्थिती ही उपहार है,
कृपया उपहार ना लाएँ।
अब एक बार फिर से पढ़ें…!!!
समझेंगे तो जरूर हँसेंगे…!!!
—
नहीं समझें?
अरे, इसका मतलब है, आप ही उपस्थित ना हो....!!!....!!!
भयानक मजाक
एक बार एक पति और पत्नी बगीचे मे हाथ मे हाथ डाले घूम
रहे थे ....!!!
उसी टाइम एक शरारती बच्चा वहा से गुजरा और बोला
अंकल, कल वाली ज्यादा मस्त थी।
पति चार दिन से ख़ाली पेट बगीचे में उस बच्चे को ढूंढ
रहा है।
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कल शाम मे एक औरत को ठिठुरता देख
मैरे दोस्त ने अपना कम्बल उसके बदन पर दे दिया।
उसने कम्बल फ़ेकते हुए कहा
“गरीब नही हूँ शादी मे जा रही हूँ,
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पठान: खाली पेपर को बार....!!!बार चूम रहा था।
सिंधी: ये क्या है?
पठान: लव लेटर है।
सिंधी: मगर ये तो खाली है।
पठान: आज कल बोलचाल बंद है।
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ज्ञानी लोग बोले थे–
शरीर चला जायेगा…
माया यहीं रह जायेगी
साला उल्टा हो गया अब,
शरीर यहीं है
और माया चली गई!
——....!!!
मोदी ने भारत को सींगापोर बनाने का वादा किया था।
पर शनि शिगंणापुर बना दिया है।अब आप दरवाजा खोलकर सो
सकते है। कोइ डर नहि!
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गांधी जी
मोदी जी के सपने मे आये थे
और कहा:
बहूत सालो से dp change नही की, Dp change कऱो!
—–
नए नोट की कुछ ख़ास बातें
अब नए नोट में GPS होगा,
2 मेगापिक्सल का फ्रंट कैमरा होगा,
LED डिस्प्ले होगा,
512 mb रैम होगी
1....!!!2 गीगा हर्ट्ज का प्रोसेसर होगा
200 mah बैटरी
चोरी का सायरन होगा
फिंगर प्रिंट सेंसर,
अब नए नोट से कोई घूस लेगा तो गाँधी जी स्क्रीन से निकलकर
लट्ठ मारेंगे!!
आवश्यकता है–
बैंक की लाइन में लगने हेतु
हष्टपुष्ट स्वस्थ पुरुष की–
उम्र–18 से 32
शिक्षा....!!!हायर सेकेंडरी
जियो की लाइन, घासलेट की लाइन का अनुभव....!!!....!!!
धक्का मुक्की का आदि....!!!....!!!
कोनसी लाइन तेज चलेगी उसके बिच में घुसने की कला में
निपुण,,
बायोडाटा के साथ तुरंत आवेदन करें
तनख़ा....!!! परिणाम अनुसार!
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सेब मीठा होना चाहिए,
‘लाल’ तो ‘आडवाणी’ भी हैं।
राष्ट्रपति कलाम होना चाहिए,
‘मुखर्जी’ तो रानी भी है।
लड़का द्रविड जैसा होना चाहिए,
‘राहुल’ तो ‘गांधी’ भी है।
लड़का हँडसम होना चाहिए,
‘स्मार्ट’ तो फोन भी होते हैं।
इंसान का दिल बड़ा होना चाहिए,
‘छोटा’ तो भीम भी है।
लड़की में अक्ल होनी चाहिए,
‘सूरत’ तो गुजरात में भी है।
रिप्लाई ढंग का होना हिए,
‘Hmmm’ तो भैंस भी करती है।
व्यक्ति को समझदार होना चाहिए,
‘सेंसेटिव’ तो टूथपेस्ट भी है।
घूमना तो हिल स्टेशन पर चाहिए,
‘गोवा’ तो पान मसाला भी है।
दवाई ठीक करने के लिए होना चाहिए,
‘टेबलेट’ तो सैमसंग का भी है।
मोबाइल जनरल मोड पर होना चाहिए,
‘साइलेंट’ तो मनमोहन भी हैं।
टीचर ज्यादा नंबर देने वाला होना चाहिए,
‘अंडा’ तो मुर्गी भी देती है।
फोन तो आईफोन होना चाहिए,
‘S1, S2…S4’
तो ट्रेन के डिब्बे भी होते हैं।
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ग्रुप में सब से निवेदन है
कि दशहरा और दीपावली के अवसर पर
किसी भी प्रकार की मिठाई के चित्र ना भेजें।
मोबाइल में चींटियाँ घुस जाती हैं।
मिठाई का डब्बा सीधे घर ही पहुंचा दें।
कष्ट के लिये क्षमा। 😀
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दीपावली स्पेश्यल
पति :....!!! अर्ज करता हूँ कि
जग घूमिया थारे जैसा ना कोई
जग घूमिया थारे जैसा ना कोई
पत्नी :....!!!
घर की साफसफाइ में हाथ बटाओ वरना
दिमाग घूमिया, तो म्हारे जैसा ना कोई !!!
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मंदिर में पुरूष ही
पुजारी क्यों होते हैं ?
....!!!
ताकि लोग
भगवान पर ध्यान दें !!
फ़्रांस के राष्ट्रपति ओलांद ने गणतंत्र दिवस परेड के
दौरान मोदीजी से पूछा :–
इनमें दिल्ली की झांकी कहां है…??
मोदीजी ने केजरीवाल की तरफ
इशारा किया और बोले…....!!! वो बैठी है (मफलर बांधे)…....!!!!!
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महिला
जल की तरह तरल व शीतल होती है
पुरुष
मिट्टी की तरह ठोस व रूखा होता है
और
जब दोनों की शादी होती है
....!!!
....!!!
कीचड़ हो जाता है रे बाबा
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अगरबत्ती दो प्रकार की होती है… –
एक भगवान के लिए ,
एक मच्छरों के लिए…
तकलीफ ये है कि…
भगवान आते नहीं,
मच्छर जाते नहीं… 😀
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एक पाकिस्तानी लड़के ने भारत के स्कूल में
एडमिशन लिया।
टीचर....!!! तुम्हारा नाम क्या है?
लड़का....!!! अहमद।
टीचर....!!! अब तुम भारत में हो,
इसलिए आज से तुम्हारा नाम हम रवि रखते है।
लड़का घर पहुंचा…
मां....!!! पहला दिन कैसा रहा अहमद?
लड़का....!!! मैं अब भारतीय हूं
और आगे से मुझे रवि कहकर पुकारना।
मां और पापा ने यह सुनते ही उसकी
जमकर
धुनाई कर दी।
शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन
वह स्कूल पहुंचा।
टीचर....!!! क्या हुआ रवि ?
लड़का....!!! मेरे भारतीय बनने के 4 घंटे बाद
ही मुझपर 2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया !!
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जाट पेंटिंग खरीदने गया…
सेल्समैन:
यह 10 हजार रुपये की है।
आईल पेंट से बनी हुई है।
जाट:
पैसों की चिंता मत कर।
देसी घी में कुछ दिखा…....!!!!
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लड़का – शादी करले मुझसे …!
लड़की – क्यूँ ??
लड़का – मेरे पापा गाँव के सबसे बड़े आदमी हैं …
शादी के बाद लड़की को पता चला कि लड़के का बाप 105
साल का है* !!!
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आलिया भट्ट एक दुकान में गयी....!!!....!!!
आलिया : 2 BHK का क्या भाव है ?
दुकानदार: ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है....!!!....!!!
आलिया : लेकिन बाहर तो लिखा है “Flat 70% Off”....!!!....!!!
दुकानदार कोमा में है। 😀
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प्रश्न: बस छूट जाने पर उसैन बोल्ट क्या करता है?
उत्तर: वह अगले बस स्टॉप पर उसी बस का वेट करता है 😀
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आज राहुल गांधी किसानों से 4 घंटे मिले....!!!....!!!
3 घंटे तो किसान
उन्हें यह समझाते रहे
कि गेहूँ का कोई पेड़ नहीं होता।
सोनिया बेहोश होते होते बची
जब राहुल ने पुछा....!!! मॉम ये किसान खेती क्यों करते
है....!!!....!!!?
अनाज दुकान से क्यों नहीं खरीद लेते....!!!....!!!!!
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राहुल किसान से…....!!!
राहुल: आप के पास कितनी जमीन है
किसान: हजूर, 15 बीघा।
राहुल: वो कितनी होती है?
किसान बहुत सोचने के बाद : आप के जीजा जी की जमीन के
छोटे कोने जितनी।
राहुल: ओह्ह!!!
तो आप क्या उगाते हैं?
किसान : कपास।
राहुल: वो क्या होता है?
किसान: जी
जिससे आप का कुर्ता बनता है।
राहुल: तो आप कुर्ते की खेती करते है....!!!....!!!
और क्या है आप के पास?
किसान: जी, दो बैल हैं?
राहुल: गुड....!!!....!!!
कितना दूध देते हैं?
किसान: आत्महत्या करवा कर ही मानेगा क्या??
************************
राहुल गाँधी ने अमेठी के किसानों से पूछा कि…
इतनी मोटी घास !!
क्या बाहर से बीज मगांया है ?
किसान – घास नहीं गन्ने की फसल है ।
राहुल – अच्छा ! गुड़ वाला गन्ना
किसान – हाँ।
राहुल ग़ांधी – अभी इसमें गुड़ लगना शुरु नहीं हुआ ,
कब तक लगेगा ?
किसान – जब आप प्रधानमंत्री बनेंगे तब …....!!!....!!!
************************
ऐडमिन साहब सर पर हाथ धरे बैठे थे।
पास से गुज़र रहे उनके मित्र ने पूछा…!!!
क्या हुआ भाई, क्यूँ परेशान बैठे हो…???
ऐडमिन ने कहा : 2 टन का AC ख़रीदा था।
घर जा कर तौला तो 62 किलो का निकला…!!!
************************
हरियाणवी आदमी जवाब उल्टे नही देता… लोग सवाल उल्टे करते हैं। नहीं यकीन आता, तो पढ़िए मस्त जोक…
———–
जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?
आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए ।
———–
ग्राहक: थारी भैंस की एक आंख तो खराब सै, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपये मांगन लाग्र्या सै?
आदमी: तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन....!!!मटक्का
करन खात्तर....!!!....!!!?????
———–
हज़्ज़ाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के…?
ताऊ: बड़े कर सके है के !!
———–
ताऊ मास्टर से – “मेरा छोरा पढाई मै कैसा सै ?”
मास्टर ....!!!“चौधरी यू समझ ले,……आर्यभट्ट ने जीरो की खोज इसके खातिर ही करी थी ।”
———–
टीचर: तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे।
जाट: थारे होंगे, महारे तो चौधरी थे।?
————————–
जाट…… दिल्ली चला गया
रेलवे स्टेशन पै अखबार वाले से bola एक अखबार देना…
अखबार वाला....!!!हिन्दी या अंग्रेजी ka
जाट …....!!!....!!! भाई कोईसा दे दे मने
तो रोटी लपेटनी है|
—————————
पत्नी हरियाणा पुलिस से....!!!
जी म्हारा घरवाला 5 दिन पेहला गोभी लेन गया था
इब तक कोणी आया
हरियाणा पुलिस....!!! फेर के होया,
कोई और सब्जी बना ले, जरुरी है गोभी बनानी ....!!!
—————————–
लाजवाब हरियाणा
हरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे, अर उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए
फोटोग्राफर बी हरियाणवी था। बोल्या उकड़ू बैठ जा।
************************
10 साल पहले जब मंदिर जाते थे…
तो वहां बोर्ड लगा मिलता था
“Mobile
Phones Prohibited “....!!!
5 साल बाद बोर्ड बदल गया
“Keep your
mobile switched off”....!!!
पिछले साल बोर्ड लगा देखा था
“Keep your
mobile in Silent mode”....!!!
कल गया तो बिलकुल ही लेटेस्ट बोर्ड देखा
“Selfie
with the Lord, Rs....!!!101/....!!!“… 😛
************************
अंगूरी भाभी
अंगूरी....!!! हाय दैया
अब तो नवजात शिशु भी “आप” पार्टी में जा रहे है
तीवारीजी :....!!! नवजात शिशु नहीं नवजोत सिद्धू होता
हैं पगली
अंगूरी....!!! सही पकडे हैं …
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